辞めることにしました。

あーあ、もう、なにやってるんでしょうかね。
自分で自分が嫌になる。

胃潰瘍になってまで仕事を続ける意味が見出せず、辞めることにしました。
きっかけは、同期入社の事務員の言葉です。
『漱城さんは、責任の振り方が間違っている。どこからどう見ても、間違っているんですよ』
直で私の仕事ぶりを見ていない人間に、こんなこと言われたんですよ。
お前に私の何がわかるねん！！！
ってハナシです。
で、どこが間違っているのかマジギレで訊いたら。
例え話とか言うて、何にも言わないんですよ。それだけ言いきったんやから答えろ、って
言うたのですが、逃げられました。


”赤い河”と”闇の雨”、そして、”黒い青春”聴いて、どっぷりおちてます…。


『どこに戻れるの　ここから飛び降りたら』

死のうと思って高い所から下を見た時のあの絶望感は、経験者にしかわからんだろうなあ。
経験者、って言っても未遂だからこそ、わかるんですけどね。
凄い歌だ、”赤い河”。

胃を治す薬を飲んで４日目ですが、治る気配なしです。
朝と昼、２回は確実に胃液出ます。

３日経っても良くならなかったら、エコー検査しなければいけません。
約束の日が来ました。
でも、保険証あるうちに行っとかないと駄目やしなあ。

ここから、反感買うことウケアイなんで、読みたい方だけどーぞ。
反論もらっても、まともに返事できないので、不愉快をスルーできる方だけ読んでください。

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ストレスフル？？？(BlogPet)

漱城隆規の「ストレスフル？？？」のまねしてかいてみるね

汚い話でスミマセン。

*このエントリは、ブログペットの「だんこ」が書きました。

ストレスフル？？？

汚い話でスミマセン。
実は、ここ１週間ほど、毎朝、胃液を吐いて出社していたのですが、あまりに続くので
仕方なく病院に行ったのです。
（何があったのかを要約すると、同期入社の同じ立場の人間に激烈なダメ出しを食らう。
そして、課長が私ばかり叱責するから、同じ部門の年上の人にもダメ出し食らう。）

したらな。

胃潰瘍の一歩手前

だったですよ。
ありえへんぞー、おいー。
薬で治らんかったら精密検査です。
お薬で治ってね、私のカラダさん。

ファンをバカにするな。

ウルトラ☆プレジャーなる、ベストアルバムが出るそうで…。
ベストアルバム再録ベストなんて、出す意味あるのか教えてほしい…。
それらが全てライブ音源とかなら、まだわからんでもないが、特典ＤＶＤ１０曲って…。
しかも、ＤＶＤのチョイスも微妙な曲ばかり…。

それでも、買ってしまうんでしょうねえ。あー、やだやだ。(笑)


それとそれと。
ウルトラ☆トレジャーのベスト収録希望曲を投票してまいりました。
１：君の中で踊りたい
２：ＲＯＳＹ
３：Ｌｏｖｅ＆Ｃｈａｉｎ
にしました。

”紅い陽炎”と”赤い河”は泣く泣く諦めました。
やっぱりここは、再録期待して、昔の良い曲を知ってもらいたく、投票した次第です。
特に”ＲＯＳＹ”は、今聴いても、十二分に通用するラブソングですし。
このご時世、ラブソングのゆったりしたものでないと売れませんからね。
正直、”ＳＵＰＥＲ　ＬＯＶＥ　ＳＯＮＧ”も、あの曲調でなければ、もっと哀愁バラード系なら
もっと話題になって、もっともっと売れたと思う…。しかし、そこを狙わないのが
マツモトタカヒロさんなんですが…。うーん、勿体無いハナシだべ。

ウルトレは、曲次第で買うか決めます。
ウルプレは、正直、誰かがようつべに上げるのを待つかなあ･･･。

でも、もしかしたら買うかも。

自分のアクセス解析って。(BlogPet)

漱城隆規の「自分のアクセス解析って。」のまねしてかいてみるね

あ！！
まあ、原作がよく来る…。
（前日にノーマルCWしかないんでしょうか”というキーワードで、絵がIFRIT−断罪の彼があーいうキャラな、意外と多かった♪
ボーカルが、黒しか来れませんかあ。

*このエントリは、ブログペットの「だんこ」が書きました。

自分のアクセス解析って。

あはははは！さっき、自分のアクセス解析見たんですけど、おもろすぎる(笑)
でも、なぜか”エロ”というキーワードで私のブログのアクセスがあった。結構多いし。
なんで？？？
やっぱ、検索エンジンは私がエロい人間であることを見抜いているのか。(笑)

でも、ダントツで瀬能さんとかワイルドライフで来てくれる方が多いですね。
あと、意外と多かったのがＩＦＲＩＴ　−断罪の炎人−。嬉しいなあ。
あとはイラストが功を奏したのか、喜多善男関係もちらほら。
あと、Ｂ’○のＣＷでもあったんですが、やっぱ、ギターが攻めじゃないんですか？（え？）
何故かうちのブログには逆の方がよく来る…。ボーカルがえっちぃ格好している方が
萌えませんか？（うわ、ちょっとドン引き発言かも。はーい、腐女子でーす。認めまーす）

あとは、やっぱり運タロで来て下さる方も多々。ありがたいし、嬉しい限りです。
そして、タロットカード自体の検索でもひっかかっているよう。

でも、ここで断っておきます。
私はＢ’○以外の作品では、絶対に腐女子ではないです！
ノーマルＣＷしかないです！！

ああ、でもツバサはファイ×小狼（本体）かなあ。写身の彼はあんまりそそられないなあ。
でも、ツバサって、黒ファイしかないんですよね。まあ、原作があんなトコまで描いちゃったから
無理ないかあ。（しょんぼり）
私、写身の小狼くんて、あんまり好きじゃないんですよ。
本体の彼が好きで、でも、写身のサクラちゃんは本体小狼を受け入れようとしなかった。
それが辛かった。
ツバサもどうなるんでしょうかね。収拾つくのかな？？？
やっぱ、ＣＬＡＭＰワールド。どんどんダークになっていく。(笑)

でも、他は基本的にノーマルですよ。
よっぽどリクエストあれば、司さん×鉄生先生は描いてもいいですが。
（司さんがあーいうキャラなんで、仕方ないかな、と。）
運タロでは、絶対にやりません。島田荘司氏作品も同様です。
ＩＦＲＩＴは描きようがないし。(笑)

また近々、絵を描きためて、どかっと上げます。

でも、２１日にＰＣ修理に出すので、ネットには１９日までしか来れません。（前日に発送準備
しないと駄目ですので。）

旅に出る前に、絵が上げられたらいいなあ。
がんばろう。

ビーイング(BlogPet)

きのうはビーイングへ確認するはずだったの。

*このエントリは、ブログペットの「だんこ」が書きました。

先週、電車の中で･･･。

ものすっごい、おもろい（と勝手に思っていた）お話を考えたんですよ。
超スケールでかいやつを。

もう、その場で笑いが込み上げてくるぐらいの傑作やったんですよ。

でも、仕事に忙殺されてメモっていなかったら。


忘れてしまいました。(笑)


所詮、その程度の作品やったんですね…。

思い出す事があれば、オリジナルものにも挑戦したいと思います。


でも、その前に作品を発表するウェブサイト作りだな…。
ビルダー買わなきゃ。

予感(BlogPet)

きょうだんこは予感したかも。

*このエントリは、ブログペットの「だんこ」が書きました。

カテゴリ名を訂正しました。

自分の障害と向き合うために、敢えてカテゴリを訂正しました。
ここで書いたかは覚えていないですが、私は、うつ病でもなければ統合失調症でもない。
生まれつき、他人とコミュニケーションをとる能力に欠けている、発達障害の人間です。
障害者です。
でも、知的障害は伴っていないので、手帳は、精神障害者福祉手帳です。
（知的障害があれば、療育手帳なのですが。）

この国は、「障害」のある人に対して、偏見と蔑視が数多くある国だと思います。

３１日、昨日の診察で、主治医に言われました。
『今の会社で頑張ってみてそれでも、どうしても駄目になったら、障害者枠での就職を
してはどうか？』
と。
私にとっては、死刑宣告にも等しい衝撃でした。

私の何が、どこが健常者と違うのか。

思考回路。
物事の受け取り方と、それによる傷つき方。
特定の物事に対する、強いこだわり。

社会で生きていく上では、大変だろうけど、体は動くし、物事も考えることはできます。

障害者を蔑視するつもりはないです。
でも、見た目が「健常者と変わらない」人間が、勤務先に「障害者」であることを告げたら
どうなるのでしょう。
想像もつきません。

『ああ、障害者なのね。可哀想にね。でも普通の人と何が違うの？』
健常者の疑問は、これにつきると思います。

普通の人と、何が違うのか。

手帳を持っていることを公言して、好奇の目で見られるくらいなら、私は一生、隠し通すことを
選びます。

一生懸命やっているのに、医者から見たら、障害者以外の何者でもない。
それが悲しかった。

法律はあるかもしれないけど、時に法律というものは、社会で生きている人達に必ず恩恵を
授けるものではないのです。
作られても、迷惑。
そんなものあっても、現場で対処の仕様がない。

そんな法律も存在することでしょう。

身体の障害の人は、見れば分かります。
だから、Ａという仕事は出来るけど、Ｂはちょっと無理だろうな。
すぐに分かってもらえると思います。

だけど、見た目が健常者と変わらない人で、障害者の場合。

どうして、身体も動いて、自分達と何も変わらないのに、ＡをしてからＹをして、その後、
ＢからＺまでやりましょう、と言っているのに、出来ないのか。

絶対に理解不可能やと思うんです。
ＡからＺまで順番にやらないと、身体が動かなくなってしまう。パニックを起こしてしまう。
私の場合はまだ軽い方だけど、それでも、動けなくなる。

でも、これは、絶対に、健常者には理解できない。
すると、その時に、
「怠けているだけじゃないの？なんでできないの？」
ってなると思うんです。

本人が一生懸命であればあるほど、それが空回りして事態が悪化することは、よくあること。
そうなった時、手帳を見せていれば、どうなるのでしょうか。
手帳をもっていることを隠していれば、どうなるのでしょうか。

前者の場合、いつかは、受け入れられるかもしれない。だけど、それにはとてつもない時間と
周囲の努力が必要で、かつ、その本人には、同じ仕事は二度と回ってこないでしょう。
それが続いてしまえば、仕事が出来ないという烙印を押され、解雇でしょう。

では、逆に後者の場合。
根気強く、教えてもらえると思います。これをこうして、ああしてから、あっちをすれば、うまく
いきますよ、という指示がなされれば、きちんと仕事をこなせると思います。
ちょっと使えない人間の烙印は押されると思いますが、仕事が減ることはあっても、解雇に
結びつくまでには、前者よりかは猶予があるかと、私は考えます。

会社が要らないのは、仕事ができない人間です。
言っても出来ない人間は、不必要なのです。
いくら、人間として素晴らしくても、仕事がひとつもできない、現場の人間関係を
著しく掻き乱す人間は、残念ながら、解雇されるのです。

もし手帳を見せれば、私は『現場の人間関係を著しく掻き乱す人間』の烙印を押されるかも
しれない。

前の会社で、正社員で７年勤めました。
うち２年を、うつ病で休みました。

理解してもらえない病気。
突き刺さる蔑視と好奇の目。
以前の私と違い、仕事が何一つ出来ない、何を頼んでも時間がかかる。
周囲はイライラを募らせる。
それは時に、怒声と共に私に降り注いだ。
所長の前では、決して誰も言わない。
でも、管理職が部屋にいなくなれば、何を言ってもいいみたいで。

私は毎日毎日、仕事も与えられず、それでも、元彼の問題で会社が辞められず、
行く羽目になった。
ある日、元彼に出来もしない仕事を頼まれて、断ることを知らなかった私は、引き受けたものの
やり遂げはしたが、最終段階で所長がＮＧを出したので、その日に発送できなかった。

翌日、事務所にそれを頼んできた元彼から電話が入った。

これでもか、というくらい、罵られた。
ボケだのバカだのカスだのアホだの言われ続けた。

これを言われた時、私は、電話が終わった後で、事務所の窓から飛び降りようと思った。

今でも、時々、実行に移さなかったことを悔やむ事がある。
あの時、上司の叱責で死んでいれば、少なくとも、私の家族には、いくらかのお金が
会社から支払われるはずだっただろうし。（なんたって、上司の酷い叱責で、
会社の窓から飛び降り自殺をしたのだから。）

今、生きて、仕事に行っています。
だけど、あの時、死んでいた方が良かったのではないか。

時々、そんなことを思って、自分の運命に対して悔し涙を流す時があるんです。
自分が、こんなふうにしか生きてこなかったから、今の人生がこんな状態じゃないのか。

死ぬことはいけないことかもしれない。
だけど私は、生きていて良かったのか、と思う時があります。

生まれつき、他人との人間関係を築く能力がない。

ある意味、ガン宣告よりも残酷ではないですか。

今までの私の努力は、なんだったのか。
他人とうまくやろうとして、最低限の関係ではいたいと願いながら、必死に生きてきた。
それを、この言葉は、一瞬で消し去る威力を持っている。

休みの日とか、ふと我に返った日、自分は、どうして生まれ来たのかと、何のために
生まれてきたのか、と思い、涙します。

また今日も、自分の「障害｣を受け入れられないまま、日が沈みゆく。
希望と一緒に、闇の向こうに。