漱城隆規と書いて、ソウジョウ リュウキと読みます。
好きな漫画や小説、あとこころの病気について語っています。
絵も描いていたりします。
先日、妹がストレスで体調を崩したのですが、この原因の一端は私でもあるので
申し訳ないと思っていたのですが、友人様から、あまりそう思わない方が良い、との
アドバイスを受け、気にしないようにしよう、と思いました。
長年（？）の懸案事項もなんとか片がつき、落ち着いた日々を過ごしております。
でも、寝る前なんですが、幻聴が酷くて、困っています。
次の診察日は１０月５日なんで、ちょっと先ですが、それまで耐えねば。
でも、言うほどしんどいわけではないので、大丈夫です。
早く、治ればいいのですがねえ。
こればっかりは、どうにもならないか。
きのうだんこが、漱城隆規は治療したかもー。 *このエントリは、 ブログペットの「 だんこ」が書きました。
先日、妹と言争いになりました。
お小遣い帳を見て、ため息をついていた時のことです。
お金がないよう、と言って、落ち込んでいたら、貧乏やと思うから、貧乏なんちゃうの？
と言われました。そして、その後に、そんだけお金ないのが嫌やったら働けばいい
と言われました。
私は医者からまだ無理と言われていると言いましたが、聞いてくれませんでした。
いっつもお金ないない言うけど、そんな話は聞きたくない、みたいなことも
言われたように思います。（ショックが大きくて、あまり思い出せません。）
だから、私はこう言いました。
私の話を聞くのが嫌なら、そう言ってくれればいいやろう！
私と一緒におるのがしんどいなら、そう言えばいいやろう！！
と。
そうしたら、ごめんやけど、今は一緒におられへん。
そう言って、妹は家を飛び出しました。
私はずっと、泣いていました。
周りは私を一人じゃないと言うけれど、やっぱり私は一人ぽっちなのだと、
生まれてくるのではなかった、と思いました。
自殺しようと思ってマンション巡りをしていましたが、夕飯時もあってか、
人の出入りが激しく、断念しました。
そして、夕食のために実家へ行く途中に、妹と会いました。
お姉ちゃん、どこ行くの？
そう聞かれたけど、私は無視しました。
食事を終え、帰ってから、妹にこう言いました。
立ち直るまで、時間をちょうだい、と。
表面上は仲直りをしましたが、私が妹に話を聞いてもらうことは、もうないです。
働けないから、障害年金で生きているのに、働けとか言ってくる人と
話すことなんてなにもないからです。
私だって、好きで働いてないわけじゃない。
病気も、鬱だけじゃなくて、統合失調症にもなりかけな私なのに。
それでも私は、年末年始のゆうメイトの募集に応募しました。
採用されるかはわかりませんが、頑張ってみようと思います。
きょうは光熱費が自問自答した？ *このエントリは、 ブログペットの「 だんこ」が書きました。
ライコちゃんです。髪型が未だに定まりません。 結構、カワイク描けたかな。なーんちゃって。 
ここのところ、ずっと、お金がないので実家に行っているのですが、
もう、正直、行きたくないです。
父が陰でどう言っているかは知らないのですが、最近、母の様子も
おかしいのです。
『死のうと思って自分で自分の首絞めた』とか笑って言うのです。
こころの病気かと思い、精神科の受診を勧めましたが、大丈夫だからと
言って、こちらの話を聞いてくれません。
でも、私がしんどいと思ったのは、これだけではないです。
今年、父が還暦で、定年退職するのですが、１０月に辞めて、年内は
働かないと言っているのですが、それだと１２月が無収入になるみたいです。
で、母が私にこう言いました。
『１２月はどうなるかわからんから、食べさせてもらわないとあかん』
母は、私が病気であることも、毎月お金がないことも知っています。
無職であることも重々承知しています。
それでも、こんなことを言うのです。
しんどいです。私だって好きで働いていないわけではないし、一日でも
早く、社会復帰したいけど、まだドクターストップがかかっている状態です。
私は、母に嫌がられているのでしょうか。
まあ、産まなければ良かったとか言われたことあるんで、（本人は言ったことを
忘れているようですが）疎まれているのでしょう。
親と上司は選べないと言いますが、この調子では、病気が治ることは
遠い先の話になりそうです。
あー、しんど。
最近、妹と話をしていても、何故か言葉の端々にキツさが滲んでいて
その度に落ち込んで、泣いていたのです。（ちょっとでも、自分が話したことで
嫌に思われているなら、泣いてしまうのです。）
でも、昨日、妹とたくさん話して、わかったことがありました。
妹は、仕事がうまくいかなくて、職場でも泣くくらい参っていたのです。
そんな中で、私の相談にものってくれていました。
だから、昨日は妹の話を聞きました。
そしたら、最後に、お姉ちゃんと一緒に暮らしていて良かったと
言ってくれました。
泣きそうになりました。
私は、ここ最近病状が急に不安定になり、何もしてあげられなかったのに。
いくら病状が不安定だからといって、傍にいる人達を苦しめて良いのか。
自問自答の日々です。
ここのところ、精神的にちょっとキていて、あまりこのカテゴリーが
ナイガシロになっていたので、語ります。
今は、ジプレキサザイディス５ｍｍの錠剤を４錠のんでいます。
先月初めまでは、リスパダール２ｍｍの錠剤を２錠だったのですが、
ある日突然ジンマシンが出て（これの治療に費やしたお金１２０００円。
お金ないのに。）また以前の薬に戻りました。
主治医からは、うつ状態と聞いているのですが、幻聴とかあったりします。
寝る前が特に酷くて、いろんな声が聞こえてきます。
でも幻聴に対しての恐怖心はありません。でも、『ああ、今日も聞こえている
なあ。』なんて軽くは考えられないので、それなりにしんどいですが。
日中はあまりないので、それで平気（病人のカラ元気かもしれませんが）で
いられるのかも。
家族とのコミュニケーションを上手くとれるようになったら、働いてもいいそうです。
ここでいうコミュニケーションとは、突き放した言い方をされても、
ヘコまずにいられて、機嫌悪い時に話しても、落ち込まなくなったら、と
いうことだと思っています。
薬は、まだまだ飲み続けなければなりませんが、社会復帰を目指して、
治療に励みたいと思います。
せっかく時間があるので、英語の勉強をしようと思っています。
でもお金がないので、テキストが買えません。（今の手持ちで買うと
キツイですー。）
早く収入日にならないかな。
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