もう一度だけ、挑戦してみる。

あの男との問題を、もう一度だけ、話し合いたいと思います。
このままでは私は、薬も効かない、夜も眠れない、好きなアーティストの
ライブにも行けない。

それでもダメだったら、私は自分にしか出来ない方法で、あの男とその愛人が
私にしたことを、世の中に知ってもらおうと思います。

もう、こんな生活は嫌です。だから、現状を変えるために努力をします。
最後の努力です。

だいたいは準備済みなんで、あともうひと息です。

私の人生、このままではいけない。

なんとしてでも、明るいものに変えなければ。

あまりに暗いので、たたんでいますが。

なんか、最近、しんどいです。
めっちゃ暗いことしか書けないと思うんで、たたみます。
どんなネガティブ文章にも耐えうる方だけドーゾ。
ご気分を害されても責任取れません。すみません。

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辞めることにしました。

あーあ、もう、なにやってるんでしょうかね。
自分で自分が嫌になる。

胃潰瘍になってまで仕事を続ける意味が見出せず、辞めることにしました。
きっかけは、同期入社の事務員の言葉です。
『漱城さんは、責任の振り方が間違っている。どこからどう見ても、間違っているんですよ』
直で私の仕事ぶりを見ていない人間に、こんなこと言われたんですよ。
お前に私の何がわかるねん！！！
ってハナシです。
で、どこが間違っているのかマジギレで訊いたら。
例え話とか言うて、何にも言わないんですよ。それだけ言いきったんやから答えろ、って
言うたのですが、逃げられました。


”赤い河”と”闇の雨”、そして、”黒い青春”聴いて、どっぷりおちてます…。


『どこに戻れるの　ここから飛び降りたら』

死のうと思って高い所から下を見た時のあの絶望感は、経験者にしかわからんだろうなあ。
経験者、って言っても未遂だからこそ、わかるんですけどね。
凄い歌だ、”赤い河”。

胃を治す薬を飲んで４日目ですが、治る気配なしです。
朝と昼、２回は確実に胃液出ます。

３日経っても良くならなかったら、エコー検査しなければいけません。
約束の日が来ました。
でも、保険証あるうちに行っとかないと駄目やしなあ。

ここから、反感買うことウケアイなんで、読みたい方だけどーぞ。
反論もらっても、まともに返事できないので、不愉快をスルーできる方だけ読んでください。

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カテゴリ名を訂正しました。

自分の障害と向き合うために、敢えてカテゴリを訂正しました。
ここで書いたかは覚えていないですが、私は、うつ病でもなければ統合失調症でもない。
生まれつき、他人とコミュニケーションをとる能力に欠けている、発達障害の人間です。
障害者です。
でも、知的障害は伴っていないので、手帳は、精神障害者福祉手帳です。
（知的障害があれば、療育手帳なのですが。）

この国は、「障害」のある人に対して、偏見と蔑視が数多くある国だと思います。

３１日、昨日の診察で、主治医に言われました。
『今の会社で頑張ってみてそれでも、どうしても駄目になったら、障害者枠での就職を
してはどうか？』
と。
私にとっては、死刑宣告にも等しい衝撃でした。

私の何が、どこが健常者と違うのか。

思考回路。
物事の受け取り方と、それによる傷つき方。
特定の物事に対する、強いこだわり。

社会で生きていく上では、大変だろうけど、体は動くし、物事も考えることはできます。

障害者を蔑視するつもりはないです。
でも、見た目が「健常者と変わらない」人間が、勤務先に「障害者」であることを告げたら
どうなるのでしょう。
想像もつきません。

『ああ、障害者なのね。可哀想にね。でも普通の人と何が違うの？』
健常者の疑問は、これにつきると思います。

普通の人と、何が違うのか。

手帳を持っていることを公言して、好奇の目で見られるくらいなら、私は一生、隠し通すことを
選びます。

一生懸命やっているのに、医者から見たら、障害者以外の何者でもない。
それが悲しかった。

法律はあるかもしれないけど、時に法律というものは、社会で生きている人達に必ず恩恵を
授けるものではないのです。
作られても、迷惑。
そんなものあっても、現場で対処の仕様がない。

そんな法律も存在することでしょう。

身体の障害の人は、見れば分かります。
だから、Ａという仕事は出来るけど、Ｂはちょっと無理だろうな。
すぐに分かってもらえると思います。

だけど、見た目が健常者と変わらない人で、障害者の場合。

どうして、身体も動いて、自分達と何も変わらないのに、ＡをしてからＹをして、その後、
ＢからＺまでやりましょう、と言っているのに、出来ないのか。

絶対に理解不可能やと思うんです。
ＡからＺまで順番にやらないと、身体が動かなくなってしまう。パニックを起こしてしまう。
私の場合はまだ軽い方だけど、それでも、動けなくなる。

でも、これは、絶対に、健常者には理解できない。
すると、その時に、
「怠けているだけじゃないの？なんでできないの？」
ってなると思うんです。

本人が一生懸命であればあるほど、それが空回りして事態が悪化することは、よくあること。
そうなった時、手帳を見せていれば、どうなるのでしょうか。
手帳をもっていることを隠していれば、どうなるのでしょうか。

前者の場合、いつかは、受け入れられるかもしれない。だけど、それにはとてつもない時間と
周囲の努力が必要で、かつ、その本人には、同じ仕事は二度と回ってこないでしょう。
それが続いてしまえば、仕事が出来ないという烙印を押され、解雇でしょう。

では、逆に後者の場合。
根気強く、教えてもらえると思います。これをこうして、ああしてから、あっちをすれば、うまく
いきますよ、という指示がなされれば、きちんと仕事をこなせると思います。
ちょっと使えない人間の烙印は押されると思いますが、仕事が減ることはあっても、解雇に
結びつくまでには、前者よりかは猶予があるかと、私は考えます。

会社が要らないのは、仕事ができない人間です。
言っても出来ない人間は、不必要なのです。
いくら、人間として素晴らしくても、仕事がひとつもできない、現場の人間関係を
著しく掻き乱す人間は、残念ながら、解雇されるのです。

もし手帳を見せれば、私は『現場の人間関係を著しく掻き乱す人間』の烙印を押されるかも
しれない。

前の会社で、正社員で７年勤めました。
うち２年を、うつ病で休みました。

理解してもらえない病気。
突き刺さる蔑視と好奇の目。
以前の私と違い、仕事が何一つ出来ない、何を頼んでも時間がかかる。
周囲はイライラを募らせる。
それは時に、怒声と共に私に降り注いだ。
所長の前では、決して誰も言わない。
でも、管理職が部屋にいなくなれば、何を言ってもいいみたいで。

私は毎日毎日、仕事も与えられず、それでも、元彼の問題で会社が辞められず、
行く羽目になった。
ある日、元彼に出来もしない仕事を頼まれて、断ることを知らなかった私は、引き受けたものの
やり遂げはしたが、最終段階で所長がＮＧを出したので、その日に発送できなかった。

翌日、事務所にそれを頼んできた元彼から電話が入った。

これでもか、というくらい、罵られた。
ボケだのバカだのカスだのアホだの言われ続けた。

これを言われた時、私は、電話が終わった後で、事務所の窓から飛び降りようと思った。

今でも、時々、実行に移さなかったことを悔やむ事がある。
あの時、上司の叱責で死んでいれば、少なくとも、私の家族には、いくらかのお金が
会社から支払われるはずだっただろうし。（なんたって、上司の酷い叱責で、
会社の窓から飛び降り自殺をしたのだから。）

今、生きて、仕事に行っています。
だけど、あの時、死んでいた方が良かったのではないか。

時々、そんなことを思って、自分の運命に対して悔し涙を流す時があるんです。
自分が、こんなふうにしか生きてこなかったから、今の人生がこんな状態じゃないのか。

死ぬことはいけないことかもしれない。
だけど私は、生きていて良かったのか、と思う時があります。

生まれつき、他人との人間関係を築く能力がない。

ある意味、ガン宣告よりも残酷ではないですか。

今までの私の努力は、なんだったのか。
他人とうまくやろうとして、最低限の関係ではいたいと願いながら、必死に生きてきた。
それを、この言葉は、一瞬で消し去る威力を持っている。

休みの日とか、ふと我に返った日、自分は、どうして生まれ来たのかと、何のために
生まれてきたのか、と思い、涙します。

また今日も、自分の「障害｣を受け入れられないまま、日が沈みゆく。
希望と一緒に、闇の向こうに。

人に対して誠実であること、誠意を持つこと。

他人に対して、誠実であることと、誠意を持つこと。
私は、この２つを、『大切にして』、『心がけて』、生きてきました。

不器用な人生を送ってきた部類に入る（と思う）私ですが、本当に、救いようもないぐらいに
誠意のない人間が存在するんです。

誰にも言っていないけど、正直、（昨日なんですが）己の命を対価に差し出して、あの男を
地獄の底まで引きずり堕としてやろうかと思ってね、手紙書いたりしていたんですけどね。

でも、あんな最低人間のために死ぬのも、なんだかアホくさいし、とりやめにしたんですけど。

それでも、なんで、こんなに、しんどい思いをしないといけないのか。
己の見る目がなかったんですが、それでも、それでも。
人として、やっていいことと、悪いことって、あるんじゃないですかね。

私がこんなふうにしか生きてこなかったから、こんな人生なのかなあ。
そんな、罪深いことして、生きてきたかなあ。

己の人生を省みても、そこまで、こんなに堕ちるまでのことはしていないように思うんですが。

だけど、ひとつの家庭を破滅させた代償なのかもしれませんね。
だけど、それは、私だけのせいではないのだけれど。
もう一人の女性（タダシイツマじゃないですよ。）にも、責任のあることだと、私は思うのだけれど。

どれだけ懺悔をしても、私の罪は、許されることがないのか。

もう、許してください。お願いします…。